Анекдоты и прикольные тексты, развлекательная тема. Опции

[Berserk]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик

[Berserk]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик

[Реклама]

[VideoChronik]

Анекдот на тему: "Не рой яму другому - сам в неё попадёшь!".

[olemas76]

Очень жадная молодая семья решила сэкономить на видеооператоре и ЗАПОМНИЛА СВАДЬБУ!

[Maximilian]

Класс! Это можно на каждый сайт видеографа на главную страницу вынести!

[Floyd]

В точку! Поржал!

[Zabee]

от души спасибо ) посмеялся про презервативы некоторые слоганы круть )

[Буланов Влад]

Очень жадная молодая семья решила сэкономить на видеооператоре и ЗАПОМНИЛА СВАДЬБУ!

Патцталом! )))))))

[Humpback]

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина.
Он разделся и говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
- Извините, но мы макросъемкой не занимаемся...
__________________

« Что за ужасный шрифт!? Почему он такой невыразительный!? Вы что не можете сделать ему тень и обводку как в ворде? »
__________________

Клиент что-то втусовывает менеджеру на ресепшене.
Доносится обрывок фразы клиента: "Сделайте мне что-нибудь. У вас что - адоубы нету?"
Клиент стоит, вызывающе дерзко и глубоким чувством собственного превосходства смотрит на дизайнеров: "Так есть у вас адоуба или нет?"
Голос из зала: "Вам какая адоуба - фотошопа-на или индизайна-на надо?"
Офис под столами....
________________

« А проявка флешки включена в стоимость съемки? »
________________

Требуется мастер фотошопа.
Требования: умение вырезать большое количество людей за короткий срок. Зарплата сдельная.
________________

— На фото нужно сделать лицо модели более кукольным
(Через некоторое время заказчик в нетерпении)
— Ну что, лицо уже окуклилось?

[Humpback]

Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.
_______________________________

Я узнала его поближе и послала его подальше.
_______________________________

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растёт из жопы – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.
_______________________________

Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке...
_______________________________

Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё.
_______________________________

Как из плохой новости сделать хорошую.
"Безрадостные показатели экономики" - плохая новость.
"Безрадостные показатели экономики могли быть ещё безрадостнее" - уже хорошая...
_______________________________

если блондинке оторвать голову - она еще 3 дня будет бегать по магазинам!
_______________________________

Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не прокололась: не обозвала вас козлом.
_______________________________

Я выбираю свободу! Кот Дорофей.
_______________________________

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...
_______________________________

Вижу в газете заголовок: "Ликвидность приносит позитив"
Так вот как по-научному звучит: "бабло побеждает зло!"
_______________________________

Терпенье лопнуло и потекло по ногам...
_______________________________

В 1976 году в семье Аллы Пугачевой большая радость - родился муж!
_______________________________

Для москвичей погода делится на:
1) мороз, из дома выйти нельзя;
2) слякоть, грязь, лужи кругом;
3) жара, духота, аж невозможно;
4) холодно, дождливо, сыро...
_______________________________

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.
_______________________________

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании.
_______________________________

На женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.
_______________________________

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.
_______________________________

Никто не умрет девственником. Жизнь всех поимеет.
_______________________________

Гога сидит во дворе, точит нож. Подходит Гиви и спрашивает:
- Слушай, Гоги, гдэ Валико?
- Умэр Валико.
- Когда умэр?
- Завтра умэр...
_______________________________

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
_______________________________

Жена прапорщика приходит домой в гневе.
- Сёма, где ты?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

_______________________________

Учёные-людоеды вывели людей без косточек.
_______________________________

Папа Карло засадил в дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
_______________________________

Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник и комп.
_______________________________

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

Причина редактирования: р. III, п. 6.

[olemas76]

Предстает умерший человек перед апостолом и Петр ему говорит: "Дело в том, что мы не смогли придти к единодушному мнению, куда тебя отправить – в рай или в ад. И по нашим правилам ты сам сможешь выбрать, куда тебе отправиться. А для того чтобы твой выбор был более осознанным, ты предварительно сможешь взглянуть и на рай и на ад".
Человека ведут к райским вратам, они открываются и он видит идиллическую картину: люди в белоснежных одеждах не спеша прогуливаются по саду, ведут неторопливые беседы, вкушают райские яблоки…
После этого он спускается в ад. А там веселые компании из мужчин и красивых женщин, которые пьют, едят, танцуют и предаются плотским утехам.
Вернувшись к апостолу, умерший говорит: "Петр, ты знаешь, при жизни я был веселым человеком, любил женщин и вино, так что, если возможно, я выберу ад".
С этими словами он проваливается в чистилище и оказывается в котле с кипящим маслом. Он кричит от боли и пытается выбраться из котла. Но откуда ни возьмись появившийся огромный черт вилами заталкивает его обратно.
Крича от боли, человек спрашивает: «А где же танцы, вино и женщины?»
На что ему черт отвечает: "Какое вино? Какие женщины? Это был рекламный ролик".

[olemas76]

Крыса приходит к хомяку и жалуeтcя на жизнь:
- Слушай, oбъяcни мне, в чeм дело: мы с тобой, вpoдe, почти одинаковые, кpoвныe poдcтвeнники, oднaкo же ты живешь в клeткax-баночках, коpмят тебя, гладят, на плечико сажают, а мeня только травят дa бьют, бьют да тpaвят! Почему так?
Хомяк дoлгo думал и говорит:
- Слушай, нaвepнoe, y тебя пpомоyшн плохой!

[alex911]

Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!

[Corentall]

Про свет хорошо! )))

[olemas76]

На свадьбе жених решил, что за такие деньги легче выкупить брата из тюрьмы, чем выкупить невесту...

[olemas76]

Если бы кинозвезды вели себя, как некоторые заказчики свадебных фильмов...

-Здравствуйте, я Том Хенкс, снимался у вас в главной роли фильма
-Да ,здравствуйте ,Том.
- У меня вопрос, а когда будет готов фильм, съемки же уже закончились,а фильма нет?
- Но мы ведь только сегодня отсняли последнюю сцену,нам нужно сделать монтаж и прочие работы.
- Ааа , хорошо,спасибо,буду ждать фильм.
...
-Здравствуйте, я у вас уже конечно спрашивал совсем недавно,ноо,когда все-таки будет готов фильм?
- Том, мы только начали работы по монтажу,имейте терпение.
- Хорошо,простите за беспокойство.
...
-Здравствуйте ,это снова я ,Том Хенкс, все с тем же вопросом,когда будет готов фильм.
- Том , как только фильм будет готов, я вам обязательно сообщу.Вы будете первым,кто его увидит.
-Хорошо, но я уже так долго жду. Ладно, напишите сразу,как доделаете.
...
- Уже прошло несколько месяцев, а фильма все нет..
- Том, это не дело одного дня или недели или даже месяца,это серьезный фильм,и к работе нужно подойти серьезно.
-Хорошо, а может вы скинете мне на почту [email protected] просто сцены со мной? Мне так, для себя посмотреть. Да и мама интересуется в каком фильме я снимался.
...
-Вы так и не ответили на мое предыдущее сообщение, прошу исходных кадров со мной..
...
-ФИЛЬМ ПРОСТО ШИКАРЕН,МНЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОНРАВИЛОСЬ!ВЫ ГЕНИАЛЬНЫЙ РЕЖИССЕР!
-Спасибо,Том, надеюсь это не последнее наше сотрудничество.
- Да!)))я тоже надеюсь, а скиньте пожалуйста неудавшиеся сцены со мной, интересно посмотреть?

[benya]

Диалог двух киношников.
1-Ты над чем сейчас работаешь?
2-Снимаю фильм про любовь.
1-Всмысле?, мальчик с мальчиком?
2-Нет.
1-Девочка с девочкой?
2-Нет.
1-Ну может мальчик с птичкой??
2-Да нет, мужчина с женщиной.
1- (махнув рукой) Аааа, ты документалист...

Сообщение отредактировал benya - 23.5.2013, 11:40

[Natali29]

подняла себе настроение. Спасибо за юмор)))

[Korsar]

Я понял, что с ней будет непросто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями «левая» и «правая»...Надеюсь, это все же ноги.

— Продавец, как называется эта рыба?
— Зеркальный карп.
— Что-то я себя в нем не вижу.

— Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
— Хорошо мой любимый...
— Уточни, пожалуйста, — «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый» или «хорошо мой, любимый»?!!

В брачном агентстве.
Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
— О! Интересно!
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
— Прекрасный вариант!
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта...
— Просто прелесть!
— Из увлечений — играет в танки.
— Давайте следующего.

— Что такое сверхосторожность?
— Это когда улитка тормозит при повороте.

[DmitriyD]

Четыре дня Москва стояла в жутких пробках, МВД было переведено на усиленный режим работы, были закрыты школы, поликлиники, детские сады, правительственный кортеж с мигалками и сопровождением на большой скорости носился по городу... На пятый день Дмитрию Анатольевичу все же удалось поймать Пикачу.

[Denisovich]

В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу: — Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен Шеф отвечает: — Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!