Предлагаю в этой теме постить анекдоты и разные приколы из объявлений и т. д. Для начала:
1. Объявление: "Стоянка машин запрещена. Штраф - удар молотком по стеклу."
2. Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.
3. Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях с женщинами. Все время какую-нибудь гадость от них цепляю. - Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно простой совет – занимайтесь сексом с презервативом. - Хм... С презервативом? А что, доктор, с женщинами совсем нельзя?
Сообщение отредактировал VideoChronik - 8.9.2010, 18:01
- Я требую сатисфакции! - И где вас прикажете сатисфачить? __________
Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком. __________
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. __________
Что тебе привезти младшенькая? - Чудище страшное, страсть как хочу. - Что ты доченька, я же отец твой - я не могу этого допустить. - Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!». __________
Почему у Путина так много телохранителей? - Понимаешь, поодиночке они его боятся...
- Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе! _______________________
Встречаются 2-е знакомых: 1-й: Привет, слышал ты женился. Ну...как жена? 2-й: Да достала она меня, сыл больше нет, ходит всё по кабакам, да по барам, по кабакам, да по барам. 1-й: А что такое? 2-й: Меня ищет.
Во время митинга на трибуну влетает мужик: - Разрешите я вас перебью? - У нас мало времени... - Ничего, я быстро. У меня "калашников"! ______________
Как начинается румынская поваренная книга? 1. Украдите кастрюлю... ______________
Объявление в газете: Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90. ______________
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый мужик в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж мужику: - Ты кто? Мужик, перестав улыбаться: - Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил! ______________
Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит: - Бесплатно гpанатy надо? - Hадо. - Деpжи... А за чекy 100 доллаpов.
Вопрос: Почему некоторым отцам разрешают присутствие при родах? Ответ: В качестве компенсации за отсутствие при зачатии. _______________
Вопрос: Знаете, почему презервативы белого цвета? Ответ: Белый цвет полнит. _______________
Урок родного языка в таджикской школе. - Бобо, как будет по-таджикски ВПЕРЕД? - "АГЛЫ" - Молодец! А как будет НАЗАД? - Ваааай! У нас такого слова нэт. - А как же....? - Да мы поворачиваемся и "АГЛЫ"!
Истина глаголет не только устами младенца, но и его руками. Точнее даже сказать – карандашами. Примером тому рисунок первоклассницы из одной канадских школ на тему «Кем я хочу быть, когда вырасту».
Увидев данное творение ученицы, подписанное ею «Я хочу быть как моя любимая мамочка», учительница была полна святого негодования и потребовала от мамы девочки срочно обратить внимание на воспитание дочери.
Не понимающая чем же так её рисунок рассердил учительницу, девочка пришла домой и всё рассказала маме. На следующий день учительница получила записку от мамы школьницы:
«Дорогая г–жа Дэвис, Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это я не танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю лопату! Г-жа Харрингтон.»
--------------------
Семь раз отмерь - один раз отрежь! (русская монтажёрская поговорка)
Привет всем. Может немного не в тему, мой знакомый фотограф прислал такой стих.
Если вы на свою свадьбу оператора позвали И фотографа к тому же и ведущего еще, То кормить их всех не надо - обойдутся троглодиты, Вы им деньги заплатили, Пусть питаются на них. Даже стульев им не ставьте, Отдыхать они не любят - Это ж роботы, не люди! У них в пузе батарейки, Запасные в рюкзаках. В перерывах они тихо Постоят в тени у стенки. Ну а если будут падать От усталости внезапно, Подойдите и смотрите На них грозно сверху вниз. И скажите: "Что такое? Ну-ка, встаньте-ка сейчас же! Вы чего тут развалились, Я ведь деньги вам плачу!" И они, конечно, встанут И пойдут работать дальше. Все равно их не кормите, Обойдутся как-нибудь.. А еще их в ресторане Отгоняйте от розеток Чтоб они не заряжали Батарейки там свои
И конечно же в итоге Попросите скинуть равы Хоть они и не нужны вам Все равно пусть отдают
И потребуйте отдачу Материала прям на завтра Потому как улетает Дядя Коля через день
Если утром ваш фотограф Обнаглев,полезет с просьбой "Позовите,когда платье Вы начнете надевать"
Вы пощечину влепите, и маманю позовите, Ишь,удумал,окаянный! Вон из комнаты,пошляк!!!
Берегите пуще глаза От фотографов подвязку! Обожают ,извращенцы Фоткать свадебный интим!
А еще ,смотрите,туфли Чтоб не брали из коробки! Вам потом носить те туфли. Вдруг там мало ли чего!
На прогулке заявите: "нам невесту на ладошке, жениха нам на букете не забудьте поснимать"
ну а если вдруг фотограф или может оператор отказался снять такое плюньте на спину ему
пусть снимают дублей двести, ну а лучше если триста как вы тянитесь к букету нарпяженно над капотом
А еще гостям скажите У которых есть зеркалки Чтоб фотографу закрыли С места классного обзор
Потому что ваши гости Снимут круче раз так в тыщи А фотограф облажался Чё за спины наснимал?
если с марком гость явился или вдруг пятак имеет а фотограф заявился на D сорок поснимать
не забудьте вашим марком да с нацепленною элькой перед носом у бедняги влево-вправо помахать
И конечно не забудте, Что фотографа услуги Стоят максимум три тыщи В загсе больше не берут!!! А снимают ведь не хуже И работают там быстро И на фотках у них резко И красиво все стоят. И не верте вы пройдохам Тем особенно с Майведа Что они мол креатива Вам наделают с душой Но вы только посмотрите У одних из них все жолто У других же все не резко Не умеют они фоткать Денег ваших лишь хотят.
Ну а если ваш фотограф Наснимал так, что на фоне все размыто, все нерезко, ну а если крупным планом - резкий только правый глаз
Покажите ему фотки что снимала тетя галя резкий там даже окурок, что лежал за 30 метров
Объясните шарлотану - не умеет он снимать.
Если вы на своей свадьбе не заехали на стрелку и об шар большой гранитный не разбили голубей
то считайте – не женились счастья в жизни вам не будет зря потратили вы деньги собирайтесь на развод
Объясните всем гостям вы Что на праздничном банкете Тост выдумывать не надо Пусть открытку вам прочтут
Там все сказано красиво И про счастье, про здоровье и про полную про чашу про друзей и про детей
Все стихами, словно в сказке Складно, в тему и по делу Пусть не мучают свой разум Им самим так не сказать!!