IPB

Здравствуйте, гость. Добро пожаловать на Форум событийной видеографии. ( Вход | Регистрация )

5 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
Анекдоты и прикольные тексты, развлекательная тема.
Вадим Трегубов
сообщение 23.9.2010, 21:14
Сообщение #21


Заслуженный участник
Иконка группы
*****
Сообщений: 1563
Спасибо сказали: 294 раза

Цитата(Никита Шульц @ 23.9.2010, 17:36) *
Видать, на пределе человек от тупизма некоторых заказчиков. )))))

Ну хорошо, что раздражение от их тупизма в стихи вылилось, а не в удар камерой по голове. )))
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Реклама
сообщение 23.9.2010, 21:14
Сообщение #





Перейти в начало страницы
Вставить ник
Цитировать сообщение
Arrows
сообщение 23.9.2010, 21:35
Сообщение #22


Заслуженный участник
Иконка группы
*****
Сообщений: 2518
Спасибо сказали: 283 раза

Цитата(Arkan-72 @ 23.9.2010, 14:07) *
Может немного не в тему, мой знакомый фотограф прислал такой стих.

smile.gif Это надо на форумах невест постить. Пускай им наука будет!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Alex
сообщение 25.9.2010, 20:48
Сообщение #23


Заслуженный участник
Иконка группы
*****
Сообщений: 3261
Спасибо сказали: 775 раз

Вот еще накопал в инете:

mdt: Живу в общаге. Туалет общий на несколько кабинок.
mdt: Захожу... Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
mdt: Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
_________________________________

У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"
_________________________________

Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...
_________________________________

девушки....
она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!
я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку
она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...
_________________________________
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Yujny
сообщение 7.10.2010, 19:03
Сообщение #24


Заслуженный участник
Иконка группы
*****
Сообщений: 1054
Спасибо сказали: 196 раз

- Удовлетворяет ли видеографа его работа?
- Конечно. Утром, когда видеограф едет на съёмку, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
Значит, работа его полностью удовлетворяет... wink.gif


--------------------
Смысл жизни в том, что она имеет свой конец. Франц Кафка
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Visualman
сообщение 7.10.2010, 19:50
Сообщение #25


Продвинутый участник
Иконка группы
****
Сообщений: 996
Спасибо сказали: 156 раз

+100
Анекдот прямо из жизни!
Сам придумал?
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Evgeny Kramarenk...
сообщение 7.10.2010, 20:39
Сообщение #26


Заслуженный участник
Иконка группы
*****
Сообщений: 1740
Спасибо сказали: 289 раз

biggrin.gif В тему! )
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Игорь Проскуряко...
сообщение 7.10.2010, 23:50
Сообщение #27


Продвинутый участник
Иконка группы
****
Сообщений: 901
Спасибо сказали: 106 раз

Yujny,
+1
Поржал! )))
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Yujny
сообщение 8.10.2010, 12:49
Сообщение #28


Заслуженный участник
Иконка группы
*****
Сообщений: 1054
Спасибо сказали: 196 раз

Цитата(Visualman @ 7.10.2010, 20:50) *
Сам придумал?

Не, не сам. Я только пару слов заменил, чтобы про нас было. )))


--------------------
Смысл жизни в том, что она имеет свой конец. Франц Кафка
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Pavel Sosnovskij
сообщение 14.11.2010, 19:38
Сообщение #29


Заслуженный участник
Иконка группы
*****
Сообщений: 1074
Спасибо сказали: 179 раз

На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
______________

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит
мэн:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе...
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- 16 РАЗ?!
- Месье торопится?..
_________________

Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".


--------------------
Собака бывает кусачей только от жизни собачей...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Константин Беляе...
сообщение 14.11.2010, 19:59
Сообщение #30


Заслуженный участник
Иконка группы
*****
Сообщений: 1089
Спасибо сказали: 115 раз

laugh.gif Классная подборка!


--------------------
Семь раз отмерь - один раз отрежь! (русская монтажёрская поговорка)
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
sirop
сообщение 27.11.2010, 6:14
Сообщение #31


Участник
Иконка группы
**
Сообщений: 29
Спасибо сказали: 0 раз

Цитата(Alex @ 25.9.2010, 23:48) *

laugh.gif laugh.gif класс
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
VideoChronik
сообщение 2.12.2010, 12:01
Сообщение #32


Продвинутый участник
Иконка группы
****
Сообщений: 960
Спасибо сказали: 98 раз

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
________________

Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает,
сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях
участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
-???
- В каких операциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Maximilian
сообщение 2.12.2010, 18:44
Сообщение #33


Заслуженный участник
Иконка группы
*****
Сообщений: 1206
Спасибо сказали: 196 раз

Цитата(VideoChronik @ 2.12.2010, 12:01) *
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

Патсталом! biggrin.gif
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Yujny
сообщение 2.12.2010, 20:14
Сообщение #34


Заслуженный участник
Иконка группы
*****
Сообщений: 1054
Спасибо сказали: 196 раз

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до ``не укради``, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до ``не прелюбодействуй``, то вспомнил, где забыл велосипед....
____________

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
____________

Объявление:
Юридически подкованный пенсионер, задолбает любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.


--------------------
Смысл жизни в том, что она имеет свой конец. Франц Кафка
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Lugansky
сообщение 3.12.2010, 0:34
Сообщение #35


Заслуженный участник
Иконка группы
*****
Сообщений: 1288
Спасибо сказали: 198 раз

Про пенсионера в яблочко! laugh.gif
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Arkan-72
сообщение 7.12.2010, 16:03
Сообщение #36


Продвинутый участник
Иконка группы
****
Сообщений: 545
Спасибо сказали: 104 раза

Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
DV Records
сообщение 10.12.2010, 17:42
Сообщение #37


Заслуженный участник
Иконка группы
*****
Сообщений: 1013
Спасибо сказали: 125 раз

Два наркомана-психодела делятся друг с другом своими глюками:
- Прикинь, вчера увидел, как собака летает. Офигел просто.
- Фигня. Вот я вчера как закинулся, потом глаза продрал, смотрю - у меня дома на диване сидит сотня друзей, все на меня смотрят, мерзко ухмыляются и хихикают, как укуренные. И каждый Друзь - в красном пиджаке и с хрустальной совой!
________________

Приглашение на пост главного тренера футбольной сборной России специалиста из Таджикистана, возможно не улучшит результатов, но уж никак не ухудшит - убежден председатель РФС В.Волосков. К тому же за свою зарплату он еще и отштукатурит базу в Новогорске.
________________

Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?
- В озере...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Анатолий Лукин
сообщение 30.12.2010, 22:11
Сообщение #38


Заслуженный участник
Иконка группы
*****
Сообщений: 1643
Спасибо сказали: 240 раз

smile.gif Прикольные новости:

Житель аула Карамахи Р. Ш. Газаев утонул, купаясь в пруду, несмотря на то,
что был рыба по гороскопу и говно как человек.

Вблизи дома престарелых в г. Смертино специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Третий день сидит глубоко задумавшись скульптор Зураб Церетели. Какая огромная фигня пришла к нему в голову на этот раз, даже представить себе страшно.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Arkan-72
сообщение 17.1.2011, 15:11
Сообщение #39


Продвинутый участник
Иконка группы
****
Сообщений: 545
Спасибо сказали: 104 раза

На другой день после свадьбы в ресторан, где проводилось торжество, в бешенстве вбегает новоиспечённый муж:
- Устрицы, которые вы мне вчера подали были несвежие!!!!!
- С чего вы взяли, уважаемый?
- Я заказал 10 устриц, а сработали только четыре!!!!! rofl.gif
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Visualman
сообщение 23.1.2011, 3:23
Сообщение #40


Продвинутый участник
Иконка группы
****
Сообщений: 996
Спасибо сказали: 156 раз

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины rofl.gif

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение

5 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему

1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Информация


Поддержка форума
Если форум помог тебе - помоги форуму...

Номера кошельков в WebMoney:
R379509344041 (рубли России)
U416231501500 (гривны Украины)
Z485724872955 (доллары США)
E341024857486 (евро Евросоюза)

Номер счёта в Яндекс.Деньги:
41001108225732

Подробная информация здесь


Лучшее видео недели
Название: ARKHYZ
Жанр: художественный репортаж
Формат: клип
Автор: Алексей Каралидзе
Смотреть здесь

Интересное видео недели
Название: The Art Of Revolution Exhibition, Norwich, UK
Жанр: художественный репортаж
Формат: клип
Автор: ART VIDEO
Смотреть здесь

Название: Aziz & Nodira
Жанр: художественный репортаж
Формат: клип
Автор: Serj Studio
Смотреть здесь

Название: Wedding day / Mariana & Roman
Жанр: художественный репортаж
Формат: клип
Автор: FinFrame Studio
Смотреть здесь

Поддержка форума
Если форум помог тебе - помоги форуму...

Номера кошельков в WebMoney:
R379509344041 (рубли России)
U416231501500 (гривны Украины)
Z485724872955 (доллары США)
E341024857486 (евро Евросоюза)

Номер счёта в Яндекс.Деньги:
41001108225732

Подробная информация здесь

Реклама

Администрация
Administrator (весь форум)
Alexei_Sever (Х-FILES)
Hepster (Final Cut)
Pie (Постобработка, Титры, After Effects)
ProVideo (Компания Panasonic)
Sam01 (Звук)
zlat (Монтаж, Adobe Premiere, Pinnacle/Avid Studio, Canopus Edius, Sony Vegas)
ArtemSergeev (Компания OLYMPUS)



Реклама




География посетителей
Free counters!

Партнеры





RSS Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 22:37