Предлагаю в этой теме постить анекдоты и разные приколы из объявлений и т. д. Для начала:

1.
Объявление: "Стоянка машин запрещена. Штраф - удар молотком по стеклу."

2.
Совет стоматолога:
Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

3.
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях с женщинами. Все время какую-нибудь гадость от них цепляю.
- Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно простой совет – занимайтесь сексом с презервативом.
- Хм... С презервативом? А что, доктор, с женщинами совсем нельзя?

Давай есчо!!!

- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?
__________

Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.
__________

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
__________

Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу этого допустить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!».
__________

Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...

Классс!!!
Развеяться анекдотами в перерыве монтажа - самое-то.

Поржал...

Вот, позвольте:

- Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
_______________________

Встречаются 2-е знакомых:
1-й: Привет, слышал ты женился. Ну...как жена?
2-й: Да достала она меня, сыл больше нет, ходит всё по кабакам, да по барам, по кабакам, да по барам.
1-й: А что такое?
2-й: Меня ищет.

Во время митинга на трибуну влетает мужик:
- Разрешите я вас перебью?
- У нас мало времени...
- Ничего, я быстро. У меня "калашников"!
______________

Как начинается румынская поваренная книга?
1. Украдите кастрюлю...
______________

Объявление в газете:
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
______________

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый мужик в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж мужику:
- Ты кто?
Мужик, перестав улыбаться:
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
______________

Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит:
- Бесплатно гpанатy надо?
- Hадо.
- Деpжи... А за чекy 100 доллаpов.

Вопрос:
Почему некоторым отцам разрешают присутствие при родах?
Ответ:
В качестве компенсации за отсутствие при зачатии.
_______________

Вопрос:
Знаете, почему презервативы белого цвета?
Ответ:
Белый цвет полнит.
_______________

Урок родного языка в таджикской школе.
- Бобо, как будет по-таджикски ВПЕРЕД?
- "АГЛЫ"
- Молодец! А как будет НАЗАД?
- Ваааай! У нас такого слова нэт.
- А как же....?
- Да мы поворачиваемся и "АГЛЫ"!

Падцталом!

Истина глаголет не только устами младенца, но и его руками. Точнее даже сказать – карандашами. Примером тому рисунок первоклассницы из одной канадских школ на тему «Кем я хочу быть, когда вырасту».



Увидев данное творение ученицы, подписанное ею «Я хочу быть как моя любимая мамочка», учительница была полна святого негодования и потребовала от мамы девочки срочно обратить внимание на воспитание дочери.

Не понимающая чем же так её рисунок рассердил учительницу, девочка пришла домой и всё рассказала маме. На следующий день учительница получила записку от мамы школьницы:

«Дорогая г–жа Дэвис,
Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это я не танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю лопату!
Г-жа Харрингтон.»

Жизнь круче любого анекдота! )))

Учительнице надо задуматься о своих ассоциациях, а не переводить их на детей.

Поржал! )))))

Нарочно не придумаешь! )))

Я тоже! Супер хохма!!!

Уржался! Не, ну этот прикол из жизни - всем приколам прикол. )))))))

Да ладно вам на учительницу пенять. Сами-то что подумали, когда рисунок увидели?

Юмор из жизни всегда самый сильный!

Привет всем. Может немного не в тему, мой знакомый фотограф прислал такой стих.

Если вы на свою свадьбу
оператора позвали
И фотографа к тому же
и ведущего еще,
То кормить их всех не надо -
обойдутся троглодиты,
Вы им деньги заплатили,
Пусть питаются на них.
Даже стульев им не ставьте,
Отдыхать они не любят -
Это ж роботы, не люди!
У них в пузе батарейки,
Запасные в рюкзаках.
В перерывах они тихо
Постоят в тени у стенки.
Ну а если будут падать
От усталости внезапно,
Подойдите и смотрите
На них грозно сверху вниз.
И скажите: "Что такое?
Ну-ка, встаньте-ка сейчас же!
Вы чего тут развалились,
Я ведь деньги вам плачу!"
И они, конечно, встанут
И пойдут работать дальше.
Все равно их не кормите,
Обойдутся как-нибудь..
А еще их в ресторане
Отгоняйте от розеток
Чтоб они не заряжали
Батарейки там свои

И конечно же в итоге
Попросите скинуть равы
Хоть они и не нужны вам
Все равно пусть отдают

И потребуйте отдачу
Материала прям на завтра
Потому как улетает
Дядя Коля через день

Если утром ваш фотограф
Обнаглев,полезет с просьбой
"Позовите,когда платье
Вы начнете надевать"

Вы пощечину влепите,
и маманю позовите,
Ишь,удумал,окаянный!
Вон из комнаты,пошляк!!!

Берегите пуще глаза
От фотографов подвязку!
Обожают ,извращенцы
Фоткать свадебный интим!

А еще ,смотрите,туфли
Чтоб не брали из коробки!
Вам потом носить те туфли.
Вдруг там мало ли чего!

На прогулке заявите:
"нам невесту на ладошке,
жениха нам на букете
не забудьте поснимать"

ну а если вдруг фотограф
или может оператор
отказался снять такое
плюньте на спину ему

пусть снимают дублей двести,
ну а лучше если триста
как вы тянитесь к букету
нарпяженно над капотом

А еще гостям скажите
У которых есть зеркалки
Чтоб фотографу закрыли
С места классного обзор

Потому что ваши гости
Снимут круче раз так в тыщи
А фотограф облажался
Чё за спины наснимал?

если с марком гость явился
или вдруг пятак имеет
а фотограф заявился
на D сорок поснимать

не забудьте вашим марком
да с нацепленною элькой
перед носом у бедняги
влево-вправо помахать

И конечно не забудте,
Что фотографа услуги
Стоят максимум три тыщи
В загсе больше не берут!!!
А снимают ведь не хуже
И работают там быстро
И на фотках у них резко
И красиво все стоят.
И не верте вы пройдохам
Тем особенно с Майведа
Что они мол креатива
Вам наделают с душой
Но вы только посмотрите
У одних из них все жолто
У других же все не резко
Не умеют они фоткать
Денег ваших лишь хотят.

Ну а если ваш фотограф
Наснимал так, что на фоне
все размыто, все нерезко,
ну а если крупным планом -
резкий только правый глаз

Покажите ему фотки
что снимала тетя галя
резкий там даже окурок,
что лежал за 30 метров

Объясните шарлотану -
не умеет он снимать.

Если вы на своей свадьбе
не заехали на стрелку
и об шар большой гранитный
не разбили голубей

то считайте – не женились
счастья в жизни вам не будет
зря потратили вы деньги
собирайтесь на развод

Объясните всем гостям вы
Что на праздничном банкете
Тост выдумывать не надо
Пусть открытку вам прочтут

Там все сказано красиво
И про счастье, про здоровье
и про полную про чашу
про друзей и про детей

Все стихами, словно в сказке
Складно, в тему и по делу
Пусть не мучают свой разум
Им самим так не сказать!!

Видать, на пределе человек от тупизма некоторых заказчиков. )))))

Весь стих в тему! Блин, как всё у всех похоже, да?

Ну хорошо, что раздражение от их тупизма в стихи вылилось, а не в удар камерой по голове. )))

Это надо на форумах невест постить. Пускай им наука будет!

Вот еще накопал в инете:

mdt: Живу в общаге. Туалет общий на несколько кабинок.
mdt: Захожу... Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
mdt: Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
_________________________________

У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"
_________________________________

Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...
_________________________________

девушки....
она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!
я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку
она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...
_________________________________

- Удовлетворяет ли видеографа его работа?
- Конечно. Утром, когда видеограф едет на съёмку, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
Значит, работа его полностью удовлетворяет...

+100
Анекдот прямо из жизни!
Сам придумал?

В тему! )

Yujny,
+1
Поржал! )))

Не, не сам. Я только пару слов заменил, чтобы про нас было. )))

На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
______________

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит
мэн:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе...
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- 16 РАЗ?!
- Месье торопится?..
_________________

Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".

Классная подборка!

класс

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
________________

Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает,
сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях
участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
-???
- В каких операциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.

Патсталом!

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до ``не укради``, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до ``не прелюбодействуй``, то вспомнил, где забыл велосипед....
____________

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
____________

Объявление:
Юридически подкованный пенсионер, задолбает любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Про пенсионера в яблочко!

Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

Два наркомана-психодела делятся друг с другом своими глюками:
- Прикинь, вчера увидел, как собака летает. Офигел просто.
- Фигня. Вот я вчера как закинулся, потом глаза продрал, смотрю - у меня дома на диване сидит сотня друзей, все на меня смотрят, мерзко ухмыляются и хихикают, как укуренные. И каждый Друзь - в красном пиджаке и с хрустальной совой!
________________

Приглашение на пост главного тренера футбольной сборной России специалиста из Таджикистана, возможно не улучшит результатов, но уж никак не ухудшит - убежден председатель РФС В.Волосков. К тому же за свою зарплату он еще и отштукатурит базу в Новогорске.
________________

Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?
- В озере...

Прикольные новости:

Житель аула Карамахи Р. Ш. Газаев утонул, купаясь в пруду, несмотря на то,
что был рыба по гороскопу и говно как человек.

Вблизи дома престарелых в г. Смертино специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Третий день сидит глубоко задумавшись скульптор Зураб Церетели. Какая огромная фигня пришла к нему в голову на этот раз, даже представить себе страшно.

На другой день после свадьбы в ресторан, где проводилось торжество, в бешенстве вбегает новоиспечённый муж:
- Устрицы, которые вы мне вчера подали были несвежие!!!!!
- С чего вы взяли, уважаемый?
- Я заказал 10 устриц, а сработали только четыре!!!!!

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

Прикольно!

Всё прямо в яблочко! )

Урок богословия. Задание детям нарисовать Святую Троицу. Мальчику не хочется
рисовать Троицу, и он рисует самолёт. Подходит священник и спрашивает:
- Ну, и где же здесь Святай Троица?
- А они в самолёте летят. Вот в илюминаторе видно: Бог-Отец, Бог-Сын и Святой
Дух.
- А это тогда кто?
- А это Понтий - пилот!
________________________

Жена видеографа в магазине косметики:
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа.

Денис, про жену видеографа - это сильно!

Я жене дал почитать - посмеялись оба. Жизненно!

Посчастливилось мне как-то быть практикантом на местном телевидении с двумя серверными и парком машин около двух сотен. Сисадмины хорошо знали своё дело, но пофигизмом своим прямо дышали. Понять можно: парни устали объяснять толстым, не желающим ничего понимать тёткам, что и как работает. Объяснять перестали — ограждали себя от тупых вопросов простым «невозможно».Что интересно, тупыми там были не только тётки, но и молодые парни и девушки, которые, кажется, хоть самую малость должны были разбираться в элементарном использовании «адской машины».

Один из таких парней как-то зашёл в нашу каморку с просьбой вытянуть из инета флеш-видео, якобы необходимое для монтирования видеорепортажа. Начальнику отдела всегда было скучно, он искал редкие возможности дико поржать. В этот раз в предвкушении взрыва хохота объяснил парню-оператору, что флеш-видео скачать невозможно, его можно только смотреть. Парень понимающе кивнул головой, не почувствовав запаха п######и.

Через пять минут парень припёрся со всей своей съёмочной бригадой к нам в каморку. Штатив, видеокамера, освещение, — всё по правилам. Только освещение они зря с собой взяли, ибо снимать они намеревались с монитора! Я не мог в это поверить: солидная компания, дорогое оборудование… И они этот ролик собирались пустить в эфир.

(it happens)

Патцталом!!!

))))) Афигеть, какой наивный народ бывает!!!

Dreamgater,
Уморил своим рассказом!

Смешная история... )))