Предлагаю в этой теме постить анекдоты и разные приколы из объявлений и т. д. Для начала:
1. Объявление: "Стоянка машин запрещена. Штраф - удар молотком по стеклу."
2. Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.
3. Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях с женщинами. Все время какую-нибудь гадость от них цепляю. - Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно простой совет – занимайтесь сексом с презервативом. - Хм... С презервативом? А что, доктор, с женщинами совсем нельзя?
Сообщение отредактировал VideoChronik - 8.9.2010, 18:01
- Я требую сатисфакции! - И где вас прикажете сатисфачить? __________
Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком. __________
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. __________
Что тебе привезти младшенькая? - Чудище страшное, страсть как хочу. - Что ты доченька, я же отец твой - я не могу этого допустить. - Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!». __________
Почему у Путина так много телохранителей? - Понимаешь, поодиночке они его боятся...
- Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе! _______________________
Встречаются 2-е знакомых: 1-й: Привет, слышал ты женился. Ну...как жена? 2-й: Да достала она меня, сыл больше нет, ходит всё по кабакам, да по барам, по кабакам, да по барам. 1-й: А что такое? 2-й: Меня ищет.
Во время митинга на трибуну влетает мужик: - Разрешите я вас перебью? - У нас мало времени... - Ничего, я быстро. У меня "калашников"! ______________
Как начинается румынская поваренная книга? 1. Украдите кастрюлю... ______________
Объявление в газете: Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90. ______________
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый мужик в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж мужику: - Ты кто? Мужик, перестав улыбаться: - Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил! ______________
Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит: - Бесплатно гpанатy надо? - Hадо. - Деpжи... А за чекy 100 доллаpов.
Вопрос: Почему некоторым отцам разрешают присутствие при родах? Ответ: В качестве компенсации за отсутствие при зачатии. _______________
Вопрос: Знаете, почему презервативы белого цвета? Ответ: Белый цвет полнит. _______________
Урок родного языка в таджикской школе. - Бобо, как будет по-таджикски ВПЕРЕД? - "АГЛЫ" - Молодец! А как будет НАЗАД? - Ваааай! У нас такого слова нэт. - А как же....? - Да мы поворачиваемся и "АГЛЫ"!
Истина глаголет не только устами младенца, но и его руками. Точнее даже сказать – карандашами. Примером тому рисунок первоклассницы из одной канадских школ на тему «Кем я хочу быть, когда вырасту».
Увидев данное творение ученицы, подписанное ею «Я хочу быть как моя любимая мамочка», учительница была полна святого негодования и потребовала от мамы девочки срочно обратить внимание на воспитание дочери.
Не понимающая чем же так её рисунок рассердил учительницу, девочка пришла домой и всё рассказала маме. На следующий день учительница получила записку от мамы школьницы:
«Дорогая г–жа Дэвис, Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это я не танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю лопату! Г-жа Харрингтон.»
--------------------
Семь раз отмерь - один раз отрежь! (русская монтажёрская поговорка)
Привет всем. Может немного не в тему, мой знакомый фотограф прислал такой стих.
Если вы на свою свадьбу оператора позвали И фотографа к тому же и ведущего еще, То кормить их всех не надо - обойдутся троглодиты, Вы им деньги заплатили, Пусть питаются на них. Даже стульев им не ставьте, Отдыхать они не любят - Это ж роботы, не люди! У них в пузе батарейки, Запасные в рюкзаках. В перерывах они тихо Постоят в тени у стенки. Ну а если будут падать От усталости внезапно, Подойдите и смотрите На них грозно сверху вниз. И скажите: "Что такое? Ну-ка, встаньте-ка сейчас же! Вы чего тут развалились, Я ведь деньги вам плачу!" И они, конечно, встанут И пойдут работать дальше. Все равно их не кормите, Обойдутся как-нибудь.. А еще их в ресторане Отгоняйте от розеток Чтоб они не заряжали Батарейки там свои
И конечно же в итоге Попросите скинуть равы Хоть они и не нужны вам Все равно пусть отдают
И потребуйте отдачу Материала прям на завтра Потому как улетает Дядя Коля через день
Если утром ваш фотограф Обнаглев,полезет с просьбой "Позовите,когда платье Вы начнете надевать"
Вы пощечину влепите, и маманю позовите, Ишь,удумал,окаянный! Вон из комнаты,пошляк!!!
Берегите пуще глаза От фотографов подвязку! Обожают ,извращенцы Фоткать свадебный интим!
А еще ,смотрите,туфли Чтоб не брали из коробки! Вам потом носить те туфли. Вдруг там мало ли чего!
На прогулке заявите: "нам невесту на ладошке, жениха нам на букете не забудьте поснимать"
ну а если вдруг фотограф или может оператор отказался снять такое плюньте на спину ему
пусть снимают дублей двести, ну а лучше если триста как вы тянитесь к букету нарпяженно над капотом
А еще гостям скажите У которых есть зеркалки Чтоб фотографу закрыли С места классного обзор
Потому что ваши гости Снимут круче раз так в тыщи А фотограф облажался Чё за спины наснимал?
если с марком гость явился или вдруг пятак имеет а фотограф заявился на D сорок поснимать
не забудьте вашим марком да с нацепленною элькой перед носом у бедняги влево-вправо помахать
И конечно не забудте, Что фотографа услуги Стоят максимум три тыщи В загсе больше не берут!!! А снимают ведь не хуже И работают там быстро И на фотках у них резко И красиво все стоят. И не верте вы пройдохам Тем особенно с Майведа Что они мол креатива Вам наделают с душой Но вы только посмотрите У одних из них все жолто У других же все не резко Не умеют они фоткать Денег ваших лишь хотят.
Ну а если ваш фотограф Наснимал так, что на фоне все размыто, все нерезко, ну а если крупным планом - резкий только правый глаз
Покажите ему фотки что снимала тетя галя резкий там даже окурок, что лежал за 30 метров
Объясните шарлотану - не умеет он снимать.
Если вы на своей свадьбе не заехали на стрелку и об шар большой гранитный не разбили голубей
то считайте – не женились счастья в жизни вам не будет зря потратили вы деньги собирайтесь на развод
Объясните всем гостям вы Что на праздничном банкете Тост выдумывать не надо Пусть открытку вам прочтут
Там все сказано красиво И про счастье, про здоровье и про полную про чашу про друзей и про детей
Все стихами, словно в сказке Складно, в тему и по делу Пусть не мучают свой разум Им самим так не сказать!!
mdt: Живу в общаге. Туалет общий на несколько кабинок. mdt: Захожу... Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." mdt: Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?" _________________________________
У нас есть три времени года: 1) "Не надо открывать окна, и так жарко" 2) "Не надо открывать окна, и так холодно" 3) "Не надо открывать окна, и так нормально" _________________________________
Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло... _________________________________
девушки.... она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!! я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила... _________________________________
- Удовлетворяет ли видеографа его работа? - Конечно. Утром, когда видеограф едет на съёмку, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит, работа его полностью удовлетворяет...
--------------------
Смысл жизни в том, что она имеет свой конец. Франц Кафка
На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя. - П-п-п-педро П-п-п-перес. - Вы заика? - Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом. ______________
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мэн: - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе... - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - 16 РАЗ?! - Месье торопится?.. _________________
Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера Пентагона: 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегая, кричит: - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму... ________________
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: - А сколько хотите получать? - 3 тысячи долларов. - А на что вы их потратите? - Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал. - А сколько хотите получать? - 4 тысячи долларов. - А на что вы их потратите? - Одну в банк положу, две - семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: - Сколько налетал? - Нисколько. -??? - В каких операциях участвовали? - Ни в каких. - А сколько получать хотите? - 9 тысяч. - А зачем вам столько? - Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.
Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до ``не укради``, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну все-таки? - настаивает священник. - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до ``не прелюбодействуй``, то вспомнил, где забыл велосипед.... ____________
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. ____________
Объявление: Юридически подкованный пенсионер, задолбает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
--------------------
Смысл жизни в том, что она имеет свой конец. Франц Кафка
Два наркомана-психодела делятся друг с другом своими глюками: - Прикинь, вчера увидел, как собака летает. Офигел просто. - Фигня. Вот я вчера как закинулся, потом глаза продрал, смотрю - у меня дома на диване сидит сотня друзей, все на меня смотрят, мерзко ухмыляются и хихикают, как укуренные. И каждый Друзь - в красном пиджаке и с хрустальной совой! ________________
Приглашение на пост главного тренера футбольной сборной России специалиста из Таджикистана, возможно не улучшит результатов, но уж никак не ухудшит - убежден председатель РФС В.Волосков. К тому же за свою зарплату он еще и отштукатурит базу в Новогорске. ________________
Жена подходит к мужу: - Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. - Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина? - В озере...
Житель аула Карамахи Р. Ш. Газаев утонул, купаясь в пруду, несмотря на то, что был рыба по гороскопу и говно как человек.
Вблизи дома престарелых в г. Смертино специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Третий день сидит глубоко задумавшись скульптор Зураб Церетели. Какая огромная фигня пришла к нему в голову на этот раз, даже представить себе страшно.
На другой день после свадьбы в ресторан, где проводилось торжество, в бешенстве вбегает новоиспечённый муж: - Устрицы, которые вы мне вчера подали были несвежие!!!!! - С чего вы взяли, уважаемый? - Я заказал 10 устриц, а сработали только четыре!!!!!
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать. 2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его. 4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! 5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать. 7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки. 9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе. 10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно. 15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ. 16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре. 17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться. 18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью? 21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу. 25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней. 26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала. 27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе. 30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ. 31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы. 33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи. 36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет. 41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
Урок богословия. Задание детям нарисовать Святую Троицу. Мальчику не хочется рисовать Троицу, и он рисует самолёт. Подходит священник и спрашивает: - Ну, и где же здесь Святай Троица? - А они в самолёте летят. Вот в илюминаторе видно: Бог-Отец, Бог-Сын и Святой Дух. - А это тогда кто? - А это Понтий - пилот! ________________________
Жена видеографа в магазине косметики: - Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера? - ??? - Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа.
Посчастливилось мне как-то быть практикантом на местном телевидении с двумя серверными и парком машин около двух сотен. Сисадмины хорошо знали своё дело, но пофигизмом своим прямо дышали. Понять можно: парни устали объяснять толстым, не желающим ничего понимать тёткам, что и как работает. Объяснять перестали — ограждали себя от тупых вопросов простым «невозможно».Что интересно, тупыми там были не только тётки, но и молодые парни и девушки, которые, кажется, хоть самую малость должны были разбираться в элементарном использовании «адской машины».
Один из таких парней как-то зашёл в нашу каморку с просьбой вытянуть из инета флеш-видео, якобы необходимое для монтирования видеорепортажа. Начальнику отдела всегда было скучно, он искал редкие возможности дико поржать. В этот раз в предвкушении взрыва хохота объяснил парню-оператору, что флеш-видео скачать невозможно, его можно только смотреть. Парень понимающе кивнул головой, не почувствовав запаха п######и.
Через пять минут парень припёрся со всей своей съёмочной бригадой к нам в каморку. Штатив, видеокамера, освещение, — всё по правилам. Только освещение они зря с собой взяли, ибо снимать они намеревались с монитора! Я не мог в это поверить: солидная компания, дорогое оборудование… И они этот ролик собирались пустить в эфир.
(it happens)
Сообщение отредактировал Dreamgater - 3.3.2011, 13:34
WmP: На ютубе видео на котором в замедленном виде танковое орудие выстреливает реактивным снарядом и что интересно после выстрела камера сопровождает его полет. WmP: Лучший коммент: Оператор видать на свадьбах руку набил.
Презервативы "Adidas" - невозможное возможно. Презервативы "Reebok" - будь в форме! Презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало... Презервативы "Avon" - просто мне так удобно. Презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать... Презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах... Презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя. Презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно. Презервативы "Росно" - всё правильно сделал. Презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе! Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно. Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен Презервативы "Лада" - продолжай движение! Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь! Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно! Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
--------------------
Хорошее это дело - Интернет. Ведь ничем путным не занимаешься, а всё равно как бы при делах.
Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит. - Девочка, а что ты лепишь? - Мента - А из чего? - Глина, песок, говно. Мент разозлился: - А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу! Через некоторое время мент опять подходит. - Hу, а сейчас что лепишь? - Пожарника. - Из чего? - Глина, песок. Мент: - А почему без говна? Девочка: -А если говно добавить, опять мент получится...
Cередина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. Сквозь треск и шипение он слышит на противоположном конце взволнованный женский голос: - Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Он не может покакать 2 дня! Что делать?! Врач, не разобрав со сна, котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку: - Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра... Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка: - Ну как себя чувствует ваш теленок? - Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!! - Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним? - Вы знаете, мы дали котенку лекарство, хотя это было очень сложно... и похоже ему стало хуже, чем было... Теперь-то понятно почему... - Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас? Можно я посмотрю на него? - Конечно! Он сейчас за домом в саду... и ему помогают три кошки... Одна роет ямки, другая закапывает... ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик
Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и говорит: - Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото. - Извините, но мы макросъемкой не занимаемся... __________________
« Что за ужасный шрифт!? Почему он такой невыразительный!? Вы что не можете сделать ему тень и обводку как в ворде? » __________________
Клиент что-то втусовывает менеджеру на ресепшене. Доносится обрывок фразы клиента: "Сделайте мне что-нибудь. У вас что - адоубы нету?" Клиент стоит, вызывающе дерзко и глубоким чувством собственного превосходства смотрит на дизайнеров: "Так есть у вас адоуба или нет?" Голос из зала: "Вам какая адоуба - фотошопа-на или индизайна-на надо?" Офис под столами.... ________________
« А проявка флешки включена в стоимость съемки? » ________________
Требуется мастер фотошопа. Требования: умение вырезать большое количество людей за короткий срок. Зарплата сдельная. ________________
— На фото нужно сделать лицо модели более кукольным (Через некоторое время заказчик в нетерпении) — Ну что, лицо уже окуклилось?
Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ. _______________________________
Я узнала его поближе и послала его подальше. _______________________________
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растёт из жопы – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне. _______________________________
Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке... _______________________________
Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё. _______________________________
Как из плохой новости сделать хорошую. "Безрадостные показатели экономики" - плохая новость. "Безрадостные показатели экономики могли быть ещё безрадостнее" - уже хорошая... _______________________________
если блондинке оторвать голову - она еще 3 дня будет бегать по магазинам! _______________________________
Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не прокололась: не обозвала вас козлом. _______________________________
Я выбираю свободу! Кот Дорофей. _______________________________
- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж? - Конечно, если ты будешь хорошей девочкой... - А если я не буду хорошей девочкой? - Тогда их будет много... _______________________________
Вижу в газете заголовок: "Ликвидность приносит позитив" Так вот как по-научному звучит: "бабло побеждает зло!" _______________________________
Терпенье лопнуло и потекло по ногам... _______________________________
В 1976 году в семье Аллы Пугачевой большая радость - родился муж! _______________________________
Для москвичей погода делится на: 1) мороз, из дома выйти нельзя; 2) слякоть, грязь, лужи кругом; 3) жара, духота, аж невозможно; 4) холодно, дождливо, сыро... _______________________________
Разговор в зоопарке: - Мама, а эти крокодилы живые? - Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды. - Как наш папа по выходным? - Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут. _______________________________
Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании. _______________________________
На женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица. _______________________________
Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда. _______________________________
Никто не умрет девственником. Жизнь всех поимеет. _______________________________
Гога сидит во дворе, точит нож. Подходит Гиви и спрашивает: - Слушай, Гоги, гдэ Валико? - Умэр Валико. - Когда умэр? - Завтра умэр... _______________________________
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант. _______________________________
Жена прапорщика приходит домой в гневе. - Сёма, где ты? - В туалете. - Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили! - А плохая? - Письмо из кожвендиспансера.
_______________________________
Учёные-людоеды вывели людей без косточек. _______________________________
Папа Карло засадил в дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик! _______________________________
Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник и комп. _______________________________
Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
Предстает умерший человек перед апостолом и Петр ему говорит: "Дело в том, что мы не смогли придти к единодушному мнению, куда тебя отправить – в рай или в ад. И по нашим правилам ты сам сможешь выбрать, куда тебе отправиться. А для того чтобы твой выбор был более осознанным, ты предварительно сможешь взглянуть и на рай и на ад". Человека ведут к райским вратам, они открываются и он видит идиллическую картину: люди в белоснежных одеждах не спеша прогуливаются по саду, ведут неторопливые беседы, вкушают райские яблоки… После этого он спускается в ад. А там веселые компании из мужчин и красивых женщин, которые пьют, едят, танцуют и предаются плотским утехам. Вернувшись к апостолу, умерший говорит: "Петр, ты знаешь, при жизни я был веселым человеком, любил женщин и вино, так что, если возможно, я выберу ад". С этими словами он проваливается в чистилище и оказывается в котле с кипящим маслом. Он кричит от боли и пытается выбраться из котла. Но откуда ни возьмись появившийся огромный черт вилами заталкивает его обратно. Крича от боли, человек спрашивает: «А где же танцы, вино и женщины?» На что ему черт отвечает: "Какое вино? Какие женщины? Это был рекламный ролик".
Крыса приходит к хомяку и жалуeтcя на жизнь: - Слушай, oбъяcни мне, в чeм дело: мы с тобой, вpoдe, почти одинаковые, кpoвныe poдcтвeнники, oднaкo же ты живешь в клeткax-баночках, коpмят тебя, гладят, на плечико сажают, а мeня только травят дa бьют, бьют да тpaвят! Почему так? Хомяк дoлгo думал и говорит: - Слушай, нaвepнoe, y тебя пpомоyшн плохой!
Если бы кинозвезды вели себя, как некоторые заказчики свадебных фильмов...
-Здравствуйте, я Том Хенкс, снимался у вас в главной роли фильма -Да ,здравствуйте ,Том. - У меня вопрос, а когда будет готов фильм, съемки же уже закончились,а фильма нет? - Но мы ведь только сегодня отсняли последнюю сцену,нам нужно сделать монтаж и прочие работы. - Ааа , хорошо,спасибо,буду ждать фильм. ... -Здравствуйте, я у вас уже конечно спрашивал совсем недавно,ноо,когда все-таки будет готов фильм? - Том, мы только начали работы по монтажу,имейте терпение. - Хорошо,простите за беспокойство. ... -Здравствуйте ,это снова я ,Том Хенкс, все с тем же вопросом,когда будет готов фильм. - Том , как только фильм будет готов, я вам обязательно сообщу.Вы будете первым,кто его увидит. -Хорошо, но я уже так долго жду. Ладно, напишите сразу,как доделаете. ... - Уже прошло несколько месяцев, а фильма все нет.. - Том, это не дело одного дня или недели или даже месяца,это серьезный фильм,и к работе нужно подойти серьезно. -Хорошо, а может вы скинете мне на почту [email protected] просто сцены со мной? Мне так, для себя посмотреть. Да и мама интересуется в каком фильме я снимался. ... -Вы так и не ответили на мое предыдущее сообщение, прошу исходных кадров со мной.. ... -ФИЛЬМ ПРОСТО ШИКАРЕН,МНЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОНРАВИЛОСЬ!ВЫ ГЕНИАЛЬНЫЙ РЕЖИССЕР! -Спасибо,Том, надеюсь это не последнее наше сотрудничество. - Да!)))я тоже надеюсь, а скиньте пожалуйста неудавшиеся сцены со мной, интересно посмотреть?
Диалог двух киношников. 1-Ты над чем сейчас работаешь? 2-Снимаю фильм про любовь. 1-Всмысле?, мальчик с мальчиком? 2-Нет. 1-Девочка с девочкой? 2-Нет. 1-Ну может мальчик с птичкой?? 2-Да нет, мужчина с женщиной. 1- (махнув рукой) Аааа, ты документалист...
Я понял, что с ней будет непросто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями «левая» и «правая»...Надеюсь, это все же ноги.
— Продавец, как называется эта рыба? — Зеркальный карп. — Что-то я себя в нем не вижу.
— Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь? — Хорошо мой любимый... — Уточни, пожалуйста, — «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый» или «хорошо мой, любимый»?!!
В брачном агентстве. Агент: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет. — О! Интересно! — Не курит. Мастер спорта по плаванью. — Прекрасный вариант! — Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта... — Просто прелесть! — Из увлечений — играет в танки. — Давайте следующего.
— Что такое сверхосторожность? — Это когда улитка тормозит при повороте.
Четыре дня Москва стояла в жутких пробках, МВД было переведено на усиленный режим работы, были закрыты школы, поликлиники, детские сады, правительственный кортеж с мигалками и сопровождением на большой скорости носился по городу... На пятый день Дмитрию Анатольевичу все же удалось поймать Пикачу.
В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу: — Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен Шеф отвечает: — Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!
- Иван-дурак, ты куда? - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь. - А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
8.9.2010, 18:01
Супер хохма!!!
Всё прямо в яблочко! )
